innerbanner

מאמרים > השפעות יחסי ההורים

בין פרויד לסופר נני
מה ההשפעות של יחסי ההורים על תפיסות הזוגיות של ילדיהם ומה מומלץ לקחת בחשבון.


שאל/י את עצמך –

1.    האם הזוגיות שלי מהווה מודל חיובי לילדי והם זוכים לגדול באווירה של כבוד הדדי, תמיכה, יציבות ואהבה?
2.    האם יש בבית ביטויים גלויים של חום, מגע, פרגון, נתינה וחיבה?
3.    האם ילדיי חשופים לריבים שלי עם בן/בת הזוג ואם כן, האם הם עדים גם לרגעי הפיוס או שמא אלו מתרחשים בפרטיות של חדר השינה?
4.    האם יש דיבור גלוי בבית על נושאים כמו זוגיות, אהבה ומיניות?
5.    האם מתאפשר לכל חברי המשפחה מרחב וזמן משותף לצד הזדמנויות לפרטיות ושקט?

במידה וענית כן על כל השאלות, מעולה, נראה כי לילדיך יש קרקע פורייה ללמידה מצוינת אודות זוגיות ומיניות. אבל אם כמו רובנו, התשובה לחלק מהשאלות הייתה שלילית או חיובית באופן חלקי שכן אין דבר כזה זוגיות מושלמת, המאמר הבא הוא עבורך.

ילדים הם יצורים רכים ובעלי יכולות תפיסה מרשימות. הם מתבוננים, קולטים וסופגים את מה שמתרחש סביבם בעוצמות מאוד גבוהות. כבר מינקות לומדים תינוקות לייחס תשומת לב מיוחדת להוריהם והם מפתחים סוג של "רדאר" לנוכחות ולהתנהגות הוריהם. מחקרים רבים מראים כיצד הילדים שלנו מחקים אותנו - את המוטוריקה שלנו, את צורת החשיבה, את האופן בו אנו מביעים רגש ואפילו את דפוסי החשיבה. ד"ר אורן (2009) מסביר שחיקוי מתבצע כשילד מבחין בפעולה שהסביבה עושה ומחליט לאמצה. וכן, הדבר יכול להתרחש גם באופן לא מודע. החיקוי מתחיל מגיל צעיר מאוד ואף יש הטוענים שכבר בגיל מספר שבועות (חלק מהחוקרים סבורים שחיוכי הפעוט, שגורמים לנו לאושר כה רב, הם לא יותר מאשר חיקוי). פוירשטיין (1994) טוען כי הורים יכולים לשמש כמלמדים מתווכים האחראים לתפוקתם הלימודית ולפיתוח יכולותיהם ההתנהגותית של ילדיהם וכי השפעתם בתחומים אלו מכרעת יותר מכל גורם השפעה אחר.
בין אם נרצה להודות או לא, גם אנחנו דומים במידה רבה להורינו והבחירות המרכזיות שעשינו בחיינו כגון אלו העוסקות באהבה וזוגיות היו מושפעות ממה שחווינו אנו בתור ילדים. לשמחתנו, יש לנו את היכולת ואת ההזדמנות להשתפר ולעשות תיקונים מדור לדור. לכן לא כדאי להילחץ, השאיפה להורות מושלמת או ליצירת מודל של זוגיות אוטופית, מועדת לכישלון ואינה מציאותית. להפך, אחריות הורית היא דווקא היכולת ללמד את הילדים שזוגיות, כמו החיים, כוללת לצד שמחה, סיפוק והנאה גם קשיים, תקופות קשות, ריבים והתפייסות.

לצד מרכיב החיקוי המשמעותי להתפתחות הילד, בשלב מסוים מחפשים ילדינו את דרכם שלהם - האישית, האינדיבידואלית, השונה. תהליך זה מהווה אבן דרך משמעותית מאוד בהפיכתם לאנשים צעירים ולכם ההורים תפקיד מרכזי בעידוד וטיפוח מסע זה לגילוי העצמי. כך למשל מומלץ לשוחח עם ילדיכם על עולם הערכים שלכם ושלהם, לייצר דיון משפחתי סביב סוגיות משמעותיות ולתת לגיטימציה לעמדות שונות משלכם בנושאים של דת, פוליטיקה, חברה ותרבות. בנושאים של הלב חשוב בשלב זה להסביר כי קיימות צורות רבות לזוגיות, למיניות ולאהבה ושכל דרך שהיא קשובה פנימה ומכבדת את האחר היא טובה ולגיטימית. כך למשל מומלץ לאפשר שיחה פתוחה על מודלים אחרים של משפחה מאשר המודל שיש לכם בבית (משפחות חד הוריות, זוגיות הומוסקסואלית, זוגות שלא בהכרח התחתנו או ילדו ילדים וכיוצ"ב).

ביחס למציאות הזוגית בבית חשוב מאוד שלא תרגישו צורך להסתיר מהילדים את היותכם יצורים אנושיים ולפיכך מיניים. אנחנו קודם כל בני-אדם - עם גוף, צרכים, רגשות וחיים. לכן אל תסתירו את הקשר שלכם מהילדים, רק נקטו באמצעי זהירות אם המצב בבית הוא כזה שעלול לייצר חרדה או תסכול כמו במקרה של תהליך גירושין. בנוגע לגילויי חיבה, מחקרים מראים שילדים שגדלים בבית שיש בו ביטויים של חום, קרבה, אינטימיות ומגע גדלים להיות אנשים בעלי מערכות יחסים טובות ובריאות יותר. אז נכון, בגיל מסוים הם עלולים להסמיק למראה הוריהם המתנשקים ובוודאי שמגע אינטימי צריך להתקיים בפרטיות אך חשיפה לחיבה ומשיכה בין המבוגרים בבית היא דבר טבעי וחיובי.

ומה לגבי גילויים של כעס? ריבים ומחלוקות הן עסקת חבילה בחיי משפחה, אך גם בהקשר זה ניתן לדאוג לייצר מודל למידה חיובי. נכון שכדאי לצמצם את מידת החשיפה של הילדים לריבי ההורים אך חשוב יותר לשים לב למה הם נחשפים כאשר אתם רבים. האופן בו אתם רבים ולא פחות חשוב האופן בו אתם משלימים, משפיע על האופן בו יתנהלו ילדיכם ברגעי קושי בחייהם. לכן (וגם למענכם) נסו לשמור על שפה וטונים מכבדים. בנוסף, אם הילדים חשופים למקרים בהם אתם רבים נסו שלא לשמור את שלב ההתפייסות לחדר המיטות הפרטי שלכם. התפייסו לפניהם, בקשו סליחה ודברו באופן רגוע ומכבד.

באשר אליהם, בהגיעם לגיל ההתבגרות סביר מאוד שתחושו כי ישנן התנהגויות של ילדיכם שאינכם מאשרים. למשל ייתכן כי אינכם מחבבים את האופן שבו הם מבטאים את עצמם גופנית ומינית (הלבוש, הפירסינג בלשון, הדיבור בסלנג ושאר אופנות חולפות). נסו לשלב בין הבעת עמדתכם הערכית וניסיון חייכם לבין מתן מקום למרד אשר גם הוא חלק טבעי ושלב חשוב בגיל ההתבגרות בדרך לעצמאות ויצירת תחושת ערך עצמי. תפקידכם בהקשר זה הוא לאזן בין מתן גבולות לבין מתן חופש עבורם להתנסות, לטעות, ליפול ולקום תוך שמירה על ביטחונם הגופני והנפשי.  

זכרו, כל דבר הוא הזדמנות ללמידה. אירועים שגרתיים מחיי היום-יום יכולים להוות הזדמנות נהדרת לשיחה על נושאים כמו אהבה, זוגיות ומיניות. כך למשל כשהמשפחה צופה יחד בסרט ויש בו סצנה מינית, נסו לנהוג בטבעיות - הדיבור יכול להיות מצד אחד פתוח ונינוח ומצד שני מכבד ולא פולשני או לוחץ. מותר לחוש מבוכה אך כדאי שהם יחושו כי ניתן לפנות אליכם ואתם כתובת לנושאים אלו ומצד שני שלא יחושו כי אתם דוחקים אותם לפינה מביכה מידי עבורם.

 במקרה של למידה מתוכניות וסרטים חשוב לשים לב לכך שזוהי מדיה של עולם מדומיין שמאוד משפיעה על חשיבה של ילדים אז קחו את ההזדמנות לדבר איתם על הפער בין החיים על המסך לאלו האמיתיים. אחד הדברים שזוכים להקצנה על המסך הוא הסטריאוטיפ אודות גברים ונשים ולעתים קרובות נשים לא זוכות לייצוג מכבד ומעצים על המסך, כך נוצר מצב שלרוב הבנות והנערות אין דמויות מרשימות לחיקוי והן לומדות בעיקר כמה חשוב להיות מאוד יפה ומושכת. בנים ונערים לעומתן לומדים שגבריות מוצלחת היא כזו שיש בה הפגנת כוח ויחס של עליונות על פני נשים ושהם אינם אמורים לבטא רגשות, לבכות או להביע חולשה. הורים יכולים  לסייע לילדיהם לחוש ערך עצמי ולכוון לערכי כבוד ושוויון בין נשים וגברים וכמובן קחו בחשבון שהמודל שהם רואים בבית הוא משמעותי מאוד עבורם.

בסיכומו של עניין יחסים בריאים מושתתים על תקשורת ואיזון בין צרכים. לכן העניקו לעצמכם לגיטימציה להשקיע בזוגיות על אף הנטייה הנפוצה להפוך את הילדים למרכז העניינים. חשוב לייצר זמן משפחתי משותף, וגם לכבד את הזכות של כל אחד ואחת (וזה חשוב במיוחד בגיל ההתבגרות) למרחב וזמן שיש בו פרטיות. ניתן ממש לנסות ולעצב את הבית ואת הזמן במהלך השבוע כך שיש בו גם ארוחות משותפות, בילויים ושיחות יחד וגם זמן שבו כולכם זוכים לשקט ולזמן אישי. אז נכון,  גם כאשר איננו שמים לב ילדינו בוחנים אותנו, את האנשים שאנחנו ואת האופן בו אנו מתנהלים בעולם אבל כל עוד אנחנו מרעיפים עליהם אהבה ללא תנאי, את השיעור הכי חשוב הם כבר קיבלו.

 
גירסת הדפסה   |   שלח לחבר